一昨日の夜勤の仕事で誕生日を迎えました🎂

５０歳は、キリがよくて好きでした。

５１歳はドーンと５０代になったと実感😄

まだまだ若い気持ちでしたが身体は正直みたいです😅

夜勤の仕事の途中から腰に違和感。なんだかヤバい

朝に１０人以上起こして車いすに移乗したり、トイレに誘導したり着替えの手伝いしたり…

どんどん腰に痛みが…

利用者さんと朝、ラジオ体操をするのですが、上体反らせませんでした。

整骨院へ向かう。

スッキリしません💦

ほんでもって私にも、おめでとうメッセージが何通か届きました。

あえて私から距離をとった人から

いいタイミングと思ったのかメッセージが届いたの

「何度も連絡しようか、待っとこうか迷った。でも新しい生活で忙しくしてるかと思ったらこんな季節になったよ、と、お誕生日おめでとう。楽しみがいっぱいで、健康で過ごせますように。時間があるときに会えたら嬉しいな。」と🤣🤣🤣

このメッセージに違和感を感じた。いつも合わせるのは私。あなたに使う時間はありません。

日ごろからのマイナス発言に、借金打ち明けられてからも日銭使うことが止めれない行動にも愛想つかしたんだよ。（本気で相談に乗ったし、調べたし、行動に注意もしたけど、本人が変わろうとしないので私の本気の行動が馬鹿らしくなったの。）

SNSでつながっているから、沖縄へ遊びに行ったことや、バドミントンで仲間と汗流して楽しんだりしていることは上げていないの。ホントは今年の春に遊びに行く約束したとき、私はもう見切りつけていたの。こちらからはもちろん連絡しなかった。向こうから連絡来ないことはわかっていたから。ごめんあそばせ。もうあなたの入いる隙も無いの。これを機にはっきりと関係がわかったのでSNSとＬＩＮＥを切りました😊

スッキリ😀

本音で話せる仲間が出来て、どんどん良き繋がりやご縁が出来たり、大きなマルシェのお手伝いに忙しくしたりと、今までの私の人生の中で一番といっていいほど充実していて、休めていないほど。

嬉しい、贅沢な悲鳴をあげています(❁´◡`❁)

１年前からの別居を経て、仕事も人間関係も生活も自分の力で充実させてきたし、次のステージに上がろうとしています。

そんな中の腰痛🤣目まぐるしく予定が入り、楽しいから全て消化したい気持ちが強くあったので、気力で乗り越えてきたけど、ここでひと休みしなさいと教えてくれたようです。

今日はここまで😊

文字に起こすと自分の気持ちが整理できるからイイね。

少しづつ続けていきたいと思います😊

〜母を通して気づいた、やさしくなりたい自分〜

高校生の頃の私と母が並んで歩いていたあの帰り道。
私は少し前を歩きながら、恥ずかしさで心がざわざわしていた。
でも母は、変わらず楽しそうに話しかけていたっけ。

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「お願いだから、やめて」

私は昔から、家族が“恥ずかしい”と思うようなことをすると、とても嫌な気持ちになってしまうタイプでした。

たとえば、母が道で人に話しかけたり、商店街で見知らぬ人とすぐに打ち解けて楽しそうに話している姿。
高校生の頃の私は、それが本当に嫌で、そばにいるのも苦しく感じることがありました。

心の中で、「お願いだからやめて」と何度もつぶやいていたし、時には母にきつい態度をとってしまったこともありました。

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母が亡くなって3年。ようやくわかったこと。

私は今、50歳になりました。
そして母が亡くなってから、約3年が経ちました。
不思議なことに、最近になってようやく気づいたのです。

母のあの人懐っこさや温かさは、とても素敵な人柄だった。
誰とでも心を開いて話し、人と自然につながっていく姿は、実はとても魅力的な生き方だったんだと。

だけど当時の私は、そんな母を“恥ずかしい”と感じていた。
本当はうらやましくて、でも自分にはできなくて、そのことがずっと心の奥で引っかかっていたのかもしれません。

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恥ずかしさは、怖さの裏返しだった

今でも私は、夫に対しても「恥ずかしいことをしないでほしい」と思ってしまいます。
誰かに笑われたらどうしよう。変に思われたら嫌だ。
その感情がどうしても抜けきらないのです。

でも、最近ようやく気づいたことがあります。

誰も私なんかに、そんなに興味も関心も持っていないのに。

それなのに私は、自分自身に対して「立派でもないのに上から目線でいようとしていた」のかもしれません。
「ちゃんとしていなきゃ」「失敗しちゃダメ」「人と同じでいなきゃ」
そんな思い込みが、自分や他人の“好き”や自由な表現を、否定してしまう原因になっていたのだと思います。

そのことに気づいた今、私はとても情けなく、そして悔しい気持ちになりました。

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それでも、母のようになりたい

思えば、母は本当に自由でした。
人にどう思われるかなんて気にせず、自分の心のままに人と接していました。
私は、ずっとそれができなかった。

でも今、ほんの少しずつ思えるようになってきました。

私も母のように、自由に、やさしく、人とつながって生きていきたい。

恥ずかしさという鎧を、少しずつ脱いでいきたい。
人の“好き”を素直に受け入れられる私に。
そして、ありのままの自分で誰かと笑い合えるような私になれたら――。

そんなふうに思えるようになったことが、
もしかしたら、母が私に遺してくれた最後の贈り物なのかもしれません。

あとがき 〜母へ〜

私はずっと、「恥ずかしい」を言い訳にして、
母に優しくできない時期がありました。

でも、いま心から思います。

私は母のことが、とっても大好きでした。
本当に、本当に愛していました。

なのに、どうしてちゃんと伝えられなかったんだろう。
「大好きだよ」「愛してるよ」って、たったその一言を、
なぜもっと素直に伝えられなかったのかと、今になってとても悔しく思います。

私が14歳の頃、IBSになって、
自分の中にたまった不安やつらさを、周りのせいにして生きてきたように思います。
そうでもしないと、当時の私は心が崩れてしまいそうだったのかもしれません。

だけど、時間が経って、母がいなくなって、
ようやく気づけたのです。

母は、ずっと私を愛してくれていました。
私は、ずっと母を愛していました。

遅すぎた気づきだけど、
だからこそ、これからの人生では、
もっとやさしく、もっと素直に、愛を伝えていける自分でありたいと思います。

お母さん、本当にありがとう。
あなたの娘で、本当によかった。

「話し合うことが苦手」──家庭と仕事で違う自分

私は50歳になった今でも、家族との話し合いが苦手です。
それに気づいたのは、仕事での自分とのギャップでした。

仕事では話し合えるのに、家ではできない

仕事では問題が起きたら話し合い、原因を突き止めて解決策を考える。それが当たり前にできるのに、家庭ではどうしても避けてしまう。
気まずくなりそうな話題を避けたり、感情的に否定して終わらせたり…。
冷静に話せばいいのに、なぜか家族相手だと難しいのです。

「話し合い＝ケンカ」という記憶

振り返ると、子どもの頃から両親としっかり話す機会が少なかったように思います。
特に父は、感情むき出しでけんか腰の話し方をすることが多かった。
「話し合い」というより「怒鳴り合い」に近いもので、子どもながらに「こういうふうになるなら、話し合いなんてしない方がいい」と思っていたのかもしれません。
だから「話し合えば解決する」という感覚が育たなかったのだと思います。

「話したいときに親がいない」環境

もうひとつ、影響しているかもしれないのが、両親が忙しかったこと。
父は夜の飲食の仕事をしていて、母も手伝いに行っていました。
そのため、私が「話したい」と思ったときに親が家にいないことも多かった。
相談したくてもできない、寂しくても黙っているしかない──そんな日々の積み重ねで、「話すことをあきらめるクセ」がついてしまったのかもしれません。

話し合いを避けるクセ

その影響なのか、大人になっても私は家族との話し合いを避けてしまいがちです。
「これを言うと、もめるかもしれない」「どうせ感情的になるだけ」と思うと、つい話すのをやめてしまう。
あるいは、自分自身が感情的になってしまい、うまく話し合えないこともあります。

変えたい気持ちはあるけれど…

このことに気づいてから、「家族との話し合いを大切にしよう」と思うこともあります。
でも、いざその場になると昔のクセが出てしまい、つい避けてしまう。
「もういいや」「面倒くさい」と思ってしまうこともあります。

まずは小さな一歩から

このままではいけないと思いつつ、いきなり家族と深い話をするのは難しい…。
だから、まずは簡単な会話から増やすことを意識しようと思っています。
「今日はどうだった？」と聞いてみるだけでもいい。
少しずつ、「話し合い＝感情のぶつかり合いではない」ということを、自分の中で書き換えていけたらと思います。

新しいことをするとき

心配や不安もありますが

何だかわくわくします🌈

最近では

50歳になってカードゲームの楽しさを知りました🃏

20代や30代の若者に交じって楽しみました

子供が居たらきっとこの世代です👶

厚かましくも

若い方たちと楽しんでいると

自分も同じ感覚になっていることがあります😀

ふと我に返るんですけどね😅

許してくださいね😄

＃50歳　＃別居妻　＃ひとりごと

いつの頃からか

テレビを観ていてもDVDを観ていてもYouTubeを観ていても

離れるときは一旦停止をします

全てを観たいし聞きたいと思ってしまいます

執着のように感じています

なんとなく観たり聞いたりでいいのに

聞き取れなかったときは

巻き戻してまで確認したりもしてしまいます

テレビを観ているときに

話しかけられるとイラっとすることもありました

母親は話しかけたいことがあっても

私がテレビを観ているときはそっとしておいてくれました

今思うとテレビなんかより母との会話をしたかった

母はもういません

もっと話がしたかった

たくさん話を聞きたかった

今でも聞きたいことがたくさんあります

母はいつも元気でずっと生きてくれていると勝手に想像していました

そんな母が今は居ません

亡くなって約3年

実家で元気に暮らしていると思うことがまだあります

母のことをもっと知りたかった

優しく出来なかったことが悔しい

もっと孝行したかった

時間を戻せるなら戻りたい

自分のコトしか考えてこなかった

外で気を使いすぎて

家ではストレスを発散してしまう

そんな生活をしたまま大人になってしまいました

人は自分のコトでいっぱいで

他人のコトは見ていない

それがわかってから少し楽になりました

誰にカッコつけて生きてきたのだろうか

カッコつけずに自分が楽で心地よく

そんな生き方をしていきたい

これから後悔はしないように

最近はせんべい布団と言っても

分かってくれる方が減ってきたかもしれません

私はベッドより布団派で

押し入れに片づけたいのです😊

布団は硬めが好きで

マットレスのように柔らかいと

眠っている間に

胃が動いてくれず朝にもたれているような感覚（私の場合）

背中や腰が何だかおかしい時や痛い時

硬めの布団や床で寝ると

リセットされる（私の場合）

身体が硬いところで寝ることを求めてくるのです😄

なので今は布団なのです

現在は2月で寒いので

なかなか布団を干せません💦

なので結構せんべい布団寄りでございます😅

硬いのが好きなのでいいのですが

最近は睡眠の質を上げていきたいと考えており

ここ1か月くらい前から

よさそうな敷布団を探していました

体重分散してくれるボコボコの点で支えるウレタンの敷布団を見つけると

これは良さそう‼️

寝返りが出来なくても体重を分散してくれるので高齢者にも嬉しい作りです

ウレタンなので布団のように屋外に干さなくてもいいですし

これだな‼️と感じました

色んなメーカーから出ているモノを見ていて

同じようなものでも金額が随分違いました

コスト面でも機能面でもこれかなと決めてはいたけれど

店舗に出向いて試してから決めたくて

なかなか試せていなくて

ようやく昨日店舗に行ってきました🌈

寝てみたところ

寝心地がとっても良かったです😀

明後日に届く予定なので

実際に寝てみて感想を書きたいと思います😊

腰痛におススメの敷布団

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＃布団選び　＃敷布団　＃布団派　＃睡眠の質

自分でガサツだと感じていたのですが

案外キチンとしていたようでして

私もしっかり大人になっていると実感いたしました

使わなかった皿もしっかり洗います

割とこまめに掃除していたり

落ちたり、こぼれたりする事には

注意を払っています

物を使用するときは

大切に使います

お部屋に住めば

借りた時と変わらず奇麗な状態で退去したり

気に入っている洋服は15年着続けていたり

物持ちが良いようです

だからどうした

という話ですが

そのように扱うとこぼすよとか

そのように扱うと落とすよとか

分かってしまうのです

子供になら教えようと思いますが

いい大人には言わないようにしています

きっと想像力が無い人だから

経験させたほうが本人の為かなと

落としたことにも気付かないとか

私にはわからないことなので

怒ったりするマイナスな感情にならないようにしていきたいです

＃何が言いたい　＃自己肯定感上げていこ　

この年齢に私もなりました

20代の頃

飲み歩いていたら

年上のお姉さんに「私もそんな頃があった」

と言われました

あの頃はどういう意味なのか深く考えることもしませんでしたが

今はわかります😅

昨年あたりから生理が遅れたり三か月ほど来なかったりしてきて

現在半年来ていません

このまま閉経なのかなぁ😅

閉経を迎えると体が変わるとよく聞きます

20代から30代になった頃は

気持ちは変わりますが見た目などそれほ変化は感じず

30代から40代になった頃は

見た目も体力も無理がきかなくなったように思い

40代から50代になった今は

今までゆるやかに落ちていった変化が1日で急に落ちていくような変化がやってきます💦

無理はしたくなくなり無駄なモノやコトを省いていこうと考えております

正社員という働き方から

パート　アルバイト　派遣バイト

に舵を切りました

仕事は私を守ってくれない

ズタズタに体力も精神的にもなりたくありません

プライベートを優先にスケジュールを組み

会いたかった人に会いに行く

行きたかったところに向かう

自分の気持ちに素直に生きたい

お金があるわけではなく

お金の使い方を見直し

貯めるだけでは人生の楽しみがないので

経験や思い出に変えていきたい

自分を守れるのは自分自身

これからを良くしていくために選んでいくのも自分自身

誰かに頼んで違えば誰かのせいにできるが

そんな人生を送りたくありません

人生100年時代と言われてますが

寝たきりにならず100歳で居れるなんて奇跡です

少しでも健康で元気に長生きしたいなら

永遠のテーマです🌈

＃50歳　＃子無し　＃別居中　＃これからの人生　＃閉経　＃長生きの備え

日本の内科・消化器科は

SIBO

まだまだ知識が追い付いていないと思います

検査や診断ができるところが本当にないです

IBSにしても

心療内科で薬の治療になり

これで良くなるのか不安だらけ

結果

思考の癖がとっても大きい

気持ちや考えで良くも悪くもなります

この考え方がダメなんだよな

と分かっているけれど

なかなか簡単ではなく今に至る

30年近く前に

新聞の隅でみつけた催眠療法に通ったことがありました

はっきり覚えてませんが月に何万円か払ってました

20歳前後の若かった自分は

お腹の調子に振り回されている苦痛を治したい一心で

藁をもすがる思いでした

今は無き大阪球場にあった

エデンというところだったと思い出しました

テレビで観たような

催眠にかかって

あっという間に

お腹のことを忘れられると思っていました

しかし全くそのようなコトではなく

今でいうマインドフルネスのような

自律神経の訓練でした

訓練中もお腹の調子が気になり

集中しきれず全く効果が出なかったのだと思い出します

その後も

名古屋までヒプノセラピーをしてもらいに通ったり

IBSだけでも

どれだけお金をつぎ込んだことでしょう

親にも兄弟にも友達にも相談できず

全てひとりで悩み落ち込み治したい一心のことでした

初めて人に話したのは

IBSの発症から約10年後の

24歳

3人目の彼氏でした

初めてしっかり向き合ってお付き合いをした方で

家族以外で本当の自分で居れる方でした

その方には沢山助けてもらいましたし

思いやりや人として学びのあるお付き合いをさせてもらいました

それまではお腹の調子もそうですが

知られたくない思いでいっぱいで

いい人で居たい

作り笑顔

外面のいい自分が出来上がってしまいました

今になって思うこと

もっと家族との会話をしていれば相談も出来たのかな

外で気を使いすぎて

家に帰ると溜まったストレスを親に当たって発散していたことが

後悔しかない

もっと両親を大切にしたかった

なぜ親との会話があまり無かったのか

またの機会にお話ししたいと思います

＃IBS　＃SIBO　＃催眠療法　＃ヒプノセラピー　

私は、現在50歳介護士20年、夫と別居して半年のおひとりさまです😊

今年は気の合う仲間をつくろうと思い

色んな方との出会いも含めブログに挑戦しようと思います

ブログ初心者なので

まずは書くことに慣れていきます😊

読みづらいこともあるかと思いますが

応援して下さると嬉しく思います🌈🌈🌈

介護のコト

夫婦のコト

趣味のコト

健康のコト

実母を看取ったコト

持病のコト

気づきなど

いろいろ書いていこうと思います

私は中学生の頃から

IBSを患い

最近SIBOだと気づきました

お腹の調子に振り回されて

早35年

食事療法でかなりの改善が出来ましたが

まだまだ改善したいです

そんなこんなで

生きづらさを感じていました

最近は調べると何でも教えてくれるので

私はHSP気質なんだと分かり腑に落ちました

完璧主義からIBSになり

自分は世界一最低な人間だと感じていた学生時代があり

人の気持ちを表情や声色から読んでしまい

人と会うことがとっても疲れてしまうので

人から距離を置いて過ごしていたこともありました

しかし一人では何も起こらず

いいコトも楽しいと笑うことも

誰かとしたいと今は思います

ストレスが無いことはいいコトと思っていましたが

少しのストレスは健全なんだなと私は感じています

「誰かと一緒に」は

夫ではありませんでした

言葉にすること

文字にすることで

感情の整理ができるので

自分の為にもこの場が必要でした

素直に気持ちを書き溜めていこうと思います

これから

どうぞよろしくお願いいたします🌈🌈🌈

＃50歳　＃別居　＃気の合う仲間をつくる　＃これからの人生　＃自由に楽しむ　＃IBS　＃SIBO　＃HSP　＃初めまして