一昨日の夜勤の仕事で誕生日を迎えました🎂

５０歳は、キリがよくて好きでした。

５１歳はドーンと５０代になったと実感😄

まだまだ若い気持ちでしたが身体は正直みたいです😅

夜勤の仕事の途中から腰に違和感。なんだかヤバい

朝に１０人以上起こして車いすに移乗したり、トイレに誘導したり着替えの手伝いしたり…

どんどん腰に痛みが…

利用者さんと朝、ラジオ体操をするのですが、上体反らせませんでした。

整骨院へ向かう。

スッキリしません💦

ほんでもって私にも、おめでとうメッセージが何通か届きました。

あえて私から距離をとった人から

いいタイミングと思ったのかメッセージが届いたの

「何度も連絡しようか、待っとこうか迷った。でも新しい生活で忙しくしてるかと思ったらこんな季節になったよ、と、お誕生日おめでとう。楽しみがいっぱいで、健康で過ごせますように。時間があるときに会えたら嬉しいな。」と🤣🤣🤣

このメッセージに違和感を感じた。いつも合わせるのは私。あなたに使う時間はありません。

日ごろからのマイナス発言に、借金打ち明けられてからも日銭使うことが止めれない行動にも愛想つかしたんだよ。（本気で相談に乗ったし、調べたし、行動に注意もしたけど、本人が変わろうとしないので私の本気の行動が馬鹿らしくなったの。）

SNSでつながっているから、沖縄へ遊びに行ったことや、バドミントンで仲間と汗流して楽しんだりしていることは上げていないの。ホントは今年の春に遊びに行く約束したとき、私はもう見切りつけていたの。こちらからはもちろん連絡しなかった。向こうから連絡来ないことはわかっていたから。ごめんあそばせ。もうあなたの入いる隙も無いの。これを機にはっきりと関係がわかったのでSNSとＬＩＮＥを切りました😊

スッキリ😀

本音で話せる仲間が出来て、どんどん良き繋がりやご縁が出来たり、大きなマルシェのお手伝いに忙しくしたりと、今までの私の人生の中で一番といっていいほど充実していて、休めていないほど。

嬉しい、贅沢な悲鳴をあげています(❁´◡`❁)

１年前からの別居を経て、仕事も人間関係も生活も自分の力で充実させてきたし、次のステージに上がろうとしています。

そんな中の腰痛🤣目まぐるしく予定が入り、楽しいから全て消化したい気持ちが強くあったので、気力で乗り越えてきたけど、ここでひと休みしなさいと教えてくれたようです。

今日はここまで😊

文字に起こすと自分の気持ちが整理できるからイイね。

少しづつ続けていきたいと思います😊

〜母を通して気づいた、やさしくなりたい自分〜

高校生の頃の私と母が並んで歩いていたあの帰り道。
私は少し前を歩きながら、恥ずかしさで心がざわざわしていた。
でも母は、変わらず楽しそうに話しかけていたっけ。

「お願いだから、やめて」

私は昔から、家族が“恥ずかしい”と思うようなことをすると、とても嫌な気持ちになってしまうタイプでした。

たとえば、母が道で人に話しかけたり、商店街で見知らぬ人とすぐに打ち解けて楽しそうに話している姿。
高校生の頃の私は、それが本当に嫌で、そばにいるのも苦しく感じることがありました。

心の中で、「お願いだからやめて」と何度もつぶやいていたし、時には母にきつい態度をとってしまったこともありました。

母が亡くなって3年。ようやくわかったこと。

私は今、50歳になりました。
そして母が亡くなってから、約3年が経ちました。
不思議なことに、最近になってようやく気づいたのです。

母のあの人懐っこさや温かさは、とても素敵な人柄だった。
誰とでも心を開いて話し、人と自然につながっていく姿は、実はとても魅力的な生き方だったんだと。

だけど当時の私は、そんな母を“恥ずかしい”と感じていた。
本当はうらやましくて、でも自分にはできなくて、そのことがずっと心の奥で引っかかっていたのかもしれません。

恥ずかしさは、怖さの裏返しだった

今でも私は、夫に対しても「恥ずかしいことをしないでほしい」と思ってしまいます。
誰かに笑われたらどうしよう。変に思われたら嫌だ。
その感情がどうしても抜けきらないのです。

でも、最近ようやく気づいたことがあります。

誰も私なんかに、そんなに興味も関心も持っていないのに。

それなのに私は、自分自身に対して「立派でもないのに上から目線でいようとしていた」のかもしれません。
「ちゃんとしていなきゃ」「失敗しちゃダメ」「人と同じでいなきゃ」
そんな思い込みが、自分や他人の“好き”や自由な表現を、否定してしまう原因になっていたのだと思います。

そのことに気づいた今、私はとても情けなく、そして悔しい気持ちになりました。

それでも、母のようになりたい

思えば、母は本当に自由でした。
人にどう思われるかなんて気にせず、自分の心のままに人と接していました。
私は、ずっとそれができなかった。

でも今、ほんの少しずつ思えるようになってきました。

私も母のように、自由に、やさしく、人とつながって生きていきたい。

恥ずかしさという鎧を、少しずつ脱いでいきたい。
人の“好き”を素直に受け入れられる私に。
そして、ありのままの自分で誰かと笑い合えるような私になれたら――。

そんなふうに思えるようになったことが、
もしかしたら、母が私に遺してくれた最後の贈り物なのかもしれません。

あとがき 〜母へ〜

私はずっと、「恥ずかしい」を言い訳にして、
母に優しくできない時期がありました。

でも、いま心から思います。

私は母のことが、とっても大好きでした。
本当に、本当に愛していました。

なのに、どうしてちゃんと伝えられなかったんだろう。
「大好きだよ」「愛してるよ」って、たったその一言を、
なぜもっと素直に伝えられなかったのかと、今になってとても悔しく思います。

私が14歳の頃、IBSになって、
自分の中にたまった不安やつらさを、周りのせいにして生きてきたように思います。
そうでもしないと、当時の私は心が崩れてしまいそうだったのかもしれません。

だけど、時間が経って、母がいなくなって、
ようやく気づけたのです。

母は、ずっと私を愛してくれていました。
私は、ずっと母を愛していました。

遅すぎた気づきだけど、
だからこそ、これからの人生では、
もっとやさしく、もっと素直に、愛を伝えていける自分でありたいと思います。

お母さん、本当にありがとう。
あなたの娘で、本当によかった。

「話し合うことが苦手」──家庭と仕事で違う自分

私は50歳になった今でも、家族との話し合いが苦手です。
それに気づいたのは、仕事での自分とのギャップでした。

仕事では話し合えるのに、家ではできない

仕事では問題が起きたら話し合い、原因を突き止めて解決策を考える。それが当たり前にできるのに、家庭ではどうしても避けてしまう。
気まずくなりそうな話題を避けたり、感情的に否定して終わらせたり…。
冷静に話せばいいのに、なぜか家族相手だと難しいのです。

「話し合い＝ケンカ」という記憶

振り返ると、子どもの頃から両親としっかり話す機会が少なかったように思います。
特に父は、感情むき出しでけんか腰の話し方をすることが多かった。
「話し合い」というより「怒鳴り合い」に近いもので、子どもながらに「こういうふうになるなら、話し合いなんてしない方がいい」と思っていたのかもしれません。
だから「話し合えば解決する」という感覚が育たなかったのだと思います。

「話したいときに親がいない」環境

もうひとつ、影響しているかもしれないのが、両親が忙しかったこと。
父は夜の飲食の仕事をしていて、母も手伝いに行っていました。
そのため、私が「話したい」と思ったときに親が家にいないことも多かった。
相談したくてもできない、寂しくても黙っているしかない──そんな日々の積み重ねで、「話すことをあきらめるクセ」がついてしまったのかもしれません。

話し合いを避けるクセ

その影響なのか、大人になっても私は家族との話し合いを避けてしまいがちです。
「これを言うと、もめるかもしれない」「どうせ感情的になるだけ」と思うと、つい話すのをやめてしまう。
あるいは、自分自身が感情的になってしまい、うまく話し合えないこともあります。

変えたい気持ちはあるけれど…

このことに気づいてから、「家族との話し合いを大切にしよう」と思うこともあります。
でも、いざその場になると昔のクセが出てしまい、つい避けてしまう。
「もういいや」「面倒くさい」と思ってしまうこともあります。

まずは小さな一歩から

このままではいけないと思いつつ、いきなり家族と深い話をするのは難しい…。
だから、まずは簡単な会話から増やすことを意識しようと思っています。
「今日はどうだった？」と聞いてみるだけでもいい。
少しずつ、「話し合い＝感情のぶつかり合いではない」ということを、自分の中で書き換えていけたらと思います。